"Насосать" на Мазератти

Только сексуальная киса способна удержать подле себя успешного альфа-самца – сообщают нам глашатаи псевдо-патриархального общества, глянцевые журналы и психологи, маскирующиеся под незаменимых дамских помощников. Русским по белому, иллюстрируя этот постулат картинками красивой жизни.

Изо дня в день, из года в год они кормят своих адепток статьями “Сто самых крутых поз для того, чтобы он подарил тебе Мазератти”, “ Как поразить его воображение, чтобы он дал совместный доступ к счету”, “Пять способов стать сексуальной тигрицей и сожрать его паспорт, сердце кошелек”.

Принципы, изложенные авторами этих статей, предельно просты.
После ударного построения карьеры на работе дама должна с низкого старта рвануть в зал.

Отпотев на силовых и кардио, каким-то чудом успеть к косметологу, который не даст сморщиться лицу.

После косметолога совершить чудесное перемещение в ближайший магазин люксового бельишка (иначе ради чего зарабатывать и строить карьеру?), прикупить там комплектик, в котором будет изображать нечто среднее между сексуальной кисой и ненасытной тигрицей и потом уже поразить возлюбленного своей чувственностью и страстью.

Поразить так, чтобы он не помер от восторга, но осознал – именно она, эта одалиска с прозвищем “Буря в пустыне “ та, с которой он хочет разделить ложе, квартиру и банковский счет до конца своих дней.

Следовать этим советам может каждая, имеющая выносливость марафонца и упертость носорога. Но, чтобы получить доступ к банковскому счету, к современному мужчине лучше применять паяльник, а не кружево Agent Provocateur. Количество “Мазератти”, подаренных дамам, ничтожно мало в процентном соотношении к количеству проданных вообще.

Тем не менее, принцип “получить в подарок” до сих пор широко пропагандируется. И пашут бедолажки ради таких подарков так, что волосы дыбом встают.

А у меня вопрос возникает: не проще ли купить этот самый “мазератти” (“порш”, “Феррари” – нужное подчеркнуть) самой…Усилий то по ходу, одинаково…