Производственная травма...
Мишаня был первым мачо вагоноремонтного цеха – ещё бы, молодой, только что вернувшийся из армии парень, где служил в ВДВ, мускулистый атлет под метр девяносто.
Естественно, все местные работницы фертильного возраста стали на него заглядываться, пуская слюни и мокнув где надо.
Но, как по иронии судьбы часто бывает, такой видный кавалер в расцвете сил и с такими ТТХ, хоть и был по жизни отважен и смел, но с женщинами – пень пнем. Быстро это поняв, те барышни, что побойчее, стали брать инициативу в свои руки и вовсе не давали ему прохода. И вот одной из них, инструментальщице Иринке, на местном корпоративе, а точнее на дне рождении главного наладчика Иваныча, похотливый амур ниспослал удачу. Изрядно подвыпив и улучив момент, когда на импровизированном танцполе под ярким освещением в середине цеха, где вместо диджея зажигал фрезеровщиц Лёня со своим китайским радиоприемником, вызвала на «белый танец» Мишаню и во время оного просто и беззастенчиво предложила после уединиться в подсобке. Подвыпивший Мишаня спорить не стал и через 5 минут двое пленников Эроса уже со всем пылом молодости и алкоголя в крови страстно целовались в темной каморке подсобного помещения. Почему темной?
Потому что темнота – друг молодежи, а еще чтобы с улицы было не видно чем там занимаются, ибо никаких штор и жалюзи в подсобке отродясь не было. И вот момент настал – у Мишани встал, а пещерка Иринки уже была готова принять в себя его бойца. Соитие решили проводить так: она слегка наклонилась, упершись руками о стену, а он пристроился сзади. Надо сказать, несмотря на рабочую профессию, Ира была та еще модница и любила носить всякие колечки на своих пальчиках, благо в ее работе они ей не мешали, в отличие от маникюра, которого и не было. Итак, технологический процесс пошел. Наши любовники в порыве страсти из-за большого количества выпитого и малоопытности Мишки с трудом держали равновесие, смещаясь то и дело то вправо, то влево, а Иринка соответственно переставляла руки то туда, то сюда. Далее без цензуры со слов Мишани: «Ну, значит, е…у я ее, и вдруг яркая вспышка с искрами и дальше ничего не помню... Очнулся уже один – Ирки нет, а весь мой лобок и х…й с яйцами в жидком г…вне!» При дальнейшем разборе полетов выяснилось, что Иринка все-таки одной своей рукой с колечками злополучно угодила в не изолированную скрутку проводов, безалаберно из стены торчащую и на авось так оставленную. А далее получился мини-эффект электрического стула на двух персон, причем у дамы, как самой слабой персоны, спазм всей мускулатуры как раз и привел к такому некрасивому и плохо пахнущему эффекту. Благо напряжение оказалось не смертельное, но все равно, как говорится, и смех, и грех… Справедливости ради необходимо отметить, что за сей грех разгильдяй-электрик Витя на следующее утро получил от Миши знатного добротного ВДВшного «лося». А Иринка со стыда взяла отгул и подумывала даже увольняться от такого конфуза. Изумлению, а следом и радости несчастной девчины не было предела, когда вдруг Мишаня вечером навестил ее зареванную дома, с цветами и еще одним колечком на ее пальчик. Так что вместо увольнения в итоге ушла Ирочка замуж, а потом и в декрет.
А всю электрическую систему на предприятии директор распорядился проверить и все недоделки устранить – от греха подальше…
Мазок!
Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!".
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
Свежие комментарии